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la risa cura
Bueno mis amigos como dice el tema la risa cura publiquen sus chistes para que nos alegres el día, comienzo yo
llega una viejita a un hospital y le dice a un medico:
disculpé-¿el chicle es bueno para el oído?
el medico le dice:
si señora,si es bueno.
y la señora le dice:
¿y ahora como me lo saco?
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Re: la risa cura
¿Qué el chicle es bueno? Que me dices!!!!!!!
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Re: la risa cura
ya analizando como que no se entiende verdad haber otro.
dos novios en la feria:
la no via le dice al novia:
¿a mor me lleva a subir a la rueda de la fortuna?
el le contesta:
mejor vamos a ver a tu madre que marea lo mismo y es gratis.
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Premios:
Re: la risa cura
:shock: :shock: :shock: :shock: :shock:Iniciado por Niobe
Genéticamente diseñado para estar ligeramente disconforme con todo.
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Re: la risa cura
Si va ser que el del chicle no lo pillo...
Lo de la noria... pobre suegra xDDD
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Re: la risa cura
Teoría del Infierno
Demostración de la imaginación de un alumno, que además de sorprender con su ingeniosa construcción de pensamiento, es poseedor de un humor implacable.
La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en la Universidad de Toledo. La respuesta de uno de los estudiantes fue tan “profunda” que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía Internet, razón por la cual podemos todos disfrutar de ella.
Pregunta:
¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)?
La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime).
Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:
"En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen... Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se producen salidas. En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones: La mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno. Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno. Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial. Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno. Según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas.
"Hay, por lo tanto, dos posibilidades:
"1ª. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre..
"2ª. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele.
"¿Qué posibilidad es la verdadera?
"Si aceptamos lo que me dijo Teresa en mi primer año de carrera ('hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo'), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la verdadera.
"Doy por tanto como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado. El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido... dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser divino y amoroso, lo que explica por qué, anoche, Teresa no paraba de gritar: ¡Oh Dios mío!"
Dicho estudiante fue el único que sacó 'sobresaliente'....
No te tomes la vida tan en serio; al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
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Re: la risa cura
Peazo disertación, tiene más razón que un santo;...pero ¿no se han se ha olvidado comprobar si Samael, Astaroth & cia contrataron algún tipo de calefacción central...
Ta genial alejo muchas gracias
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Re: la risa cura
Pues que el chicle en vez de masticarlo se lo pone en la oreja jeje jefa despierte y aproveche ahora pa ponerlos tooooos de Rosa que no se enterar jejeje a los nuevos también :lol: :lol:
Triko.
En un restaurante
- Y como quiere el señor sus huevos?
- Pues con toda mi alma, oiga.
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Premios:
Re: la risa cura
Llega un hombre borracho perdido a su casa y le pregunta su mujer:
- ¿De dónde viene Paco, eh?
- ¿Gómo gue de donde fiene? Buess de Francisco!
Genéticamente diseñado para estar ligeramente disconforme con todo.
skt_jk (05-02-2013)
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Re: la risa cura
EL NUEVO YERNO del 2010
Un muchacho, tocó a la puerta de la casa de su novia. Tuvo el tino de abrir el Padre de la muchacha
- ¿Qué desea, jóven?
- Pues, verá usted, vengo a hablar con usted.
- Bueno, pues, pase jóven, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo.
¿Y bien?
El jóven, todo decisión, respondió:
- Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, nos queremos casar.
El señor sonrió.
- Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho, ¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?
El jóven, con todo el aplomo del mundo, contestó:
- Mire, aunque soy Ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Por lo cual, confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el supermercado.
Un poco sorprendido por la respuesta, el Padre, hizo otra pregunta:
- Bueno, ¿y piensan comprar un departamento o una casa? ¿O prefieren rentar..?
El jóven, con mirada inocente, contestó:
- Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar departamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes.
El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio:
- Dígame algo, ¿tiene automóvil?
El jóven, sonriendo, respondió:
- Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario adquirir otro.
En ese instante, entró en la sala la Madre de la novia, quien, mirando primero al jóven y luego a su esposo, preguntó
cordialmente:
- ¿Se puede saber de qué hablan?
El esposo respondió:
- Querida mía, qué bueno que llegas, quiero presentarte al Señor Arbitro, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija..
El jóoven, desconcertado y molesto, inquirió:
- Oiga, ¿por qué me llama Señor Arbitro?
A lo que el presunto suegro reviró:
-Y bueno, grandísimo hijo de puta, ¿cómo demonios quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner en esta casa es el pito?
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